Bayard Demaria Boiteux (1916 - 2004)

NA ESCOLA, TAL COMO NO MUNDO, TODOS SOMOS PROFESSORES E TODOS SOMOS ALUNOS.
(Faculdade Economia Porto)

sexta-feira, agosto 29, 2008

Os Para-Olímpicos neurais dos Governos

Aqueles que vão competir, em Setembro, em Pequim recebem uma fortuna em subsídios: cerca de 350€. Os outros, os ditos normais, os de Agosto, recebem um subsídio de miséria: mais de 1200€ E o Estado? Quanto gasta com os primeiros que trazem muitas medalhas e quando dispende com os que trazem menos medalhas? É Tudo uma Vergonha.
Só a viagem dos governantes custou mais do que o dispendido em subsídios totais para os Para-Olímpicos,
Todos os Atletas Olímpicos e Para-Olímpicos como que recebem umas migalhas dos Governos, como descargo de consciência.
Na realidade, Os Políticos e os Media deste Burkina Faso da Ibéria são uns verdadeiros anti-patrióticos, traidores à pátria; apenas querem ser vistos como Sassás Mutemas, como os salvadores desta pocilga.
O Ministro das Artes Fisiológicas vai visitar a Lixeira das águas residuais que fica no Djamena Profundo; recebe vários subsídios: deslocação, ambiental, para a secretária de todo o serviço, dormida, refeições, etc. etc., o montante ultrapassa o inimaginável (ainda bem que existem sacos azuis).
Durante a Presidência da U.E., vulgo recepção dos estadistas, os montantes dispendidos equivaliam ao pagamento de todos os subsídios aos atletas de alta competição, durante cerca de 43 anos.
Bokassa volta porque estás perdoado.

Os Pilares dos Disparates Educacionais

Neste ano lectivo, as olimpíadas do 75/2008 vão muito competitivas, em termos de se saber quem fica com o sabor da vitória amarga e quem fica com a cenoura. As apostas estão na forja, os candidatos a reitores contam as espingardas, os respectivos partidários, no conselhos gerais provisórios, afiam as naifas, a noite das facas longas aproxima-se. Os Vampiros do ME (sangue, sangue…), quiçá simpatizantes da Al-Qaeda ou seguidores de Elizabeth Bathory, promoveram todo um conjunto de medidas terroristas para desestabilizarem a sociedade durante os últimos anos; dentro desta problemática, podemos identificar igualmente alguns tipos de professores não profissionais, mas agentes subversivos do Poder Xuxa em Djamena Lake, que têm desenvolvido intensa actividade de sabotagem da profissão, com comportamentos que envergonham e fazem inveja à fama da nomenklatura do Zimbabwe e servem de suporte aos disparates normativos da tutela (normalmente já são titulares e pretendem concorrer para o lugar de Reitor, para além de, mais facilmente, poderem conciliar com outras actividades mais rentáveis, como actividades Liberais, Contabilistas, Proprietários de Colégios Privados ou de Escolas Profissionais, Comerciantes que podem vender bens/serviços às escolas, etc.): 1 – Faltar 20 dias, com atestado médico, por mês e durante todos os meses do ano lectivo (atitudes que continuam a ser praticadas): Conselhos Directivos accionam processo disciplinar, mas a Tutela manda arquivar. 2 – Dizer aos alunos (ficam mais do que entusiasmados) que amanhã não vou dar aulas e que eles não deverão, por conseguinte, ir para junto das respectivas salas. O Dito Cujo, mais tarde, irá escrever o sumário da aula que não deu ou já o escreveu na véspera. Em algumas escolas, o baixo número de funcionários em serviço permite que ocorram estas situações anómalas. O único Funcionário/Auxiliar de Acção Educativa que controla cada bloco, não sabe de nada e sobre o que fazer: será que o professor faltou ou terá ocupado outra sala em outro local ou terá tido uma aula aberta ou ido a uma visita de estudo? Nestes casos, costuma, nos primeiros tempos marcar falta provisoriamente e quando tem oportunidade, normalmente na hora de saída de serviço, vai ao livro de ponto verificar se existe sumário escrito; claro que, perante as evidências registadas, o funcionário retira a falta. No 2º e 3º período acredita piamente que o professor é cumpridor do horário. Se existe um sistema informático para escrever o sumário, a situação torna-se mais chata e nestes casos o penoseiro vai à sala e com um ar de grande comiseração comenta com o funcionário sobre o porquê da ausência dos seus alunos. Em alternativa pede a um aluno, dessa turma, cúmplice dessa ilicitude, dando-lhe as passwords, para escrever o sumário na hora devida. Se os Conselhos Directivos accionam processo disciplinar, a Tutela manda arquivar. 3 – Ir às salas, falar-se de tudo, menos dos conteúdos programáticos, dar excelentes classificações obtemos um disparate da natureza: os papás babados em êxtase pelo sucesso dos rebentos e o ME, em termos de estatísticas, lançam, para as ruas da amargura, o Pregão da Banha da Cobra com a ajuda do Albino Torquemeida. Se os Conselhos Directivos accionam processo disciplinar, a Tutela manda arquivar. 4 – Alguns Professores, directores de Turma, prometem aos respectivos alunos classificações ao estilo ME e justificação total de faltas se eles conseguirem transformar eventuais concorrentes, a professor reitor, em Idi Amin. Se os Conselhos Directivos accionam processo disciplinar, a Tutela manda arquivar. 5 – Faltar sem ter registo de falta ou passar despercebido, no turno nocturno (por exemplo: EFAs) torna-se mais complicado. Nestes casos, ameaçar o funcionário, sobre o facto de lhe fazer a cama, quando um dia for para o Poder é uma hipótese (só resulta se for funcionário sem vínculo ou funcionária à beira da reforma). Outra forma reside no encontrar de um substituto, familiar se possível, que normalmente nã pecebe patabina, e dizer aos alunos que se não chatearem, estarão todos aprovados (sucesso nas novas oportunidades é a cereja no cimo do…). Se os Conselhos Directivos accionam processo disciplinar, a Tutela manda arquivar. No fundo, na maior parte das escolas, serão, desta estirpe, a maioria dos candidatos a Reitor (claro que, quase todos, já se filiaram no partido político que governa o município e o respectivo cônjuge filia-se no que detém o Poder Governamental se forem Partidos diferentes). A Incompetência, na Administração Pública, com este Governo, vive dias de glória e serve de bandeira propagandística ao combate ao excesso de trabalhadores e de professores, do grande nível de absentismo, da baixa produtividade (indexando-a à subida dos ordenados), etc., etc.

quarta-feira, agosto 27, 2008

Cozido à moda dos Songhai do Burkina Faso da Europa

Nesta altura do ano, quando a maioria dos professores estão ainda em remanço, os ajustes de contas sobre conspiradores e afins, assumem toda a sua dimensão. Pela calada do silêncio ensurcedor dos gabinetes vazios e às moscas tecem-se alianças, pedidos/cunhas, vinganças, acordos e compromissos e prepara-se o terreno para que o 75/2008 não saia furado para as chefias: distribuição de serviço - disciplinas; níveis; turnos; etc. 1 - Expectativas dos Professores dependerão das posturas desenvolvidas perante os Centros de Poder. Deste modo os professores são classificados consoante os comportamentos e atitudes: A - Nomenklatura Fundamentalista B - Nomenklatura mas Críticos embora trabalhem em Projectos C - Apoiantes do actual Poder mas críticos embora não pertencem à Nomenklatura - estão referenciados como inimigos dos Adversários. D - Adversários Fundamentalistas - coerência E - Adversários (em guerra clandestina) que apoiam todo o Poder Vigente F - Baldas (normalmente são os adversários mais criticos/fundamentalistas e mais perigosos, na medida em que alimentam-se do sangue das suas vítimas: através de portas e travessas fazem as críticas deles, ao poder, por intermédio da boca de terceiros - nunca dão a cara)
G - Os Baldas que pensam ter um Estatuto Social (principalmente se são titularissimos e familiares, ainda que por afinidade, de profissionais da política) segundo o figurino do Jet-set.
2 - Manobras de Bastidores dos Reitores face aos diversos tipos de Clientes/professores (a) - Concedem todos os desejos aos professores tipo A e B (b) - Concedem quase todos os desejos aos professores tipo D e E, pelo menos, para ver se captam/seduzem alguém a mudar de campo. (c) - Fingem aceitar democraticamente os desejos dos professores tipo C que normalmente ficam com os restos (muitas das vezes atribuem-lhes disciplinas sem nexo - ex.: um professor de matemática ir dar aulas de Inglês iniciação), visto que, as disciplinas da respectiva área vão para as cíclicas. Depois, verifica-se que houve um pseudo engano e dão as disciplinas devidas, mas em outro turno (pediu só turnos de dia e agora fica com o turno nocturno ou uma mistura de vários) (d) - Como os Conselhos Executivos nunca promoveram medidas de repressão, para não criarem mais ondas e mais adversários e para não ficarem, agora, mal vistos pela inércia então demonstrada, facilitam a vida (disciplinas com pouco trabalho na respectiva planificação), dos professores tipo F embora possam não lhes conceder algumas minudências.
(e). Aqui o Reitor não afronta directamente os professores tipo G, mas vai tentar ponderar os custos e benefícios, em termos de serem adeptos, críticos ou adversários e em função do prncípio da utilidade marginal.

quarta-feira, agosto 13, 2008

Lista Negra - Empresas Comunicação no Burkina Faso do Império do Meio de Baixo

Empresas que não cumprem cláusulas contratuais mas que as exigem a terceiros: TMN MEO SAPO TV Cabo Net Cabo Clix/Novis Optimus Vodafone (?) Aceitam-se sugestões...

sexta-feira, agosto 08, 2008

Novos Legionários Tugas?

Guerreiros d' aquém e d' além mar, alistai-vos na Legião do Minho.
Um dos Chefes foi o presidente uma Junta de Freguesia, das redondezas, cuja localidade foi objecto, há cerca de 10 anos, de news sobre obenises (UFO), ou seja, uma espécie de Roswell do Burkina Faso da Europa

quinta-feira, agosto 07, 2008

A ESCARRETA FASCISTA

Agosto de 1974, praia de Ofir (um dos refúgios do jet-set nortenho), ao entardecer, a Televisão Portuguesa, canal 1, transmite um programa documental sobre algumas situações pitorescas e anedóticas do folklore político deposto em Abril. De repente, alguém muito perturbado, quiçá familiar, porque tinha igual apelido, do ex-merceeiro e ex-presidente da câmara de Braga, Santos da Cunha, levanta-se da mesa que ocupava, num dos cafés existentes, dirige-se ao aparelho e lança uma cuspidela certeira.
Pois, os negócios da família foram indo, pelo sifão da sanita, abaixo à medida que a fortuna do Ramos da Oliveira da Madeira do Jardim Cubano se consolidava.

quarta-feira, agosto 06, 2008

Eu vou, eu vou,... - Dunga & C.ª (1)

Silenciosamente poupar uns milhões
Os centros de emprego dizem que os maçaricos que receberem carta de convocatória, terão de comparecer para evitar ficar sem fundo de desemprego:
1 - Os Centros de Emprego enviaram milhares de cartas de amor..., que nunca saíram - poupança em portes.
2 - Corte no Subsídio de Desemprego aos que supostamente deviam ter-se apresentado, apesar de alegarem que nunca receberam qualquer convocatória de amor... - poupança na despesa primária.
3 - Culpados do costume: CTT?????????
4 - E agora???????????????
5 - Estatisticamente a Taxa de Desemprego baixou e as Despesas Sociais baixaram.
6 - Os milhões poupados vão para o e-infantil?????
7 - Solução: em Junho de 2oo9, vésperas das eleições, o Governo tira o papai noël de uma cartola furada et voilà, todos recebem subsídio de desemprego: empregados; desempregados; corruptos; ladrões; produtivos e improdutivos; fiscais de esquina, crianças que nasceram e crianças que ainda não nasceram; vivos e mortos; etc.

terça-feira, agosto 05, 2008

Eu vou, eu vou,... - Soneca & C.ª (1)

Nunca a Eficiência e a Eficácia atingiram o ponto crítico da Optimização, elevada à máxima potência, da impossibilidade infinitesimal.
DGCI: visita porta a porta, em Agosto, os devedores fiscais e irá verificar se existem bens penhoráveis (a idiotice dos devedores tugas é uma doença endémica, na medida em que cumprem escrupulosamente as leis!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!):
(A). Difundir a novidade em todos os Media.
(B). Agosto mês de vacances
Os fiscais das finanças anunciam com pompa e circunstância a visita, os Devedores colocam colchas nas varandas e tapetes, à la carte, nas escadarias e os mordomos recebem os coitados, as sopeiras e outras madames, dentro dos respectivos fardamentos e indumentárias, oferecem bolinhos, torradinhas, cházinhos para as maleitas dos calores e Wiskies de Sacavém e quiçá outros préstimos do estilo XXXL.
A penhora recai sobre carroças com teias de aranhiços, colchões de folhelhos, berloques comprados na feira da ladra, livros do patinhas, escanos, burra do caldeiro, etc., etc.
No final inventam-se uns números sobre os montantes das penhoras e todos ficamos contentes.
Já agora, para entrar em casa alheia (excepto penoseiros do metier), não é necessário o devido mandato de busca passado por um Juíz de instrução?